haloo setelah lama gak biki postingan. akhirnya gue nge post lagi nih!
mana tepok tangannya?!!! manaaa???!!!!

oke setelah vakum cukup lama dari tanggal 25 maret 2011, akhirnya gue ngepost lagi nih...
mana tepok tangannya?!!! manaaa???!!!!
*kali ini dilempar becak*

kali ini gue gak nge post atau nge repost cerita cerita lucu, kali ini gue kembali ngepost tentang kehidupan percintaan gue lagi.. *cailaaaahh*

buat yang baca blog gue dari pertama, tentang perjuangan gue merebut hati seorang wanita.. akhirnya..
pada akhirnya....

gue jadian meen!!! muahahahahaha *evil laugh

penasaran? pasti enggak deh..

momen momen gue sebelum jadian sampe gue jadian dan sampe gue pacaran dan sampe gue sekarang masih pacaran bakal gue post di postingan selanjutnya.

semoga cerita gue bagus yaa..
*buka statistik... viewer nya 0...*

JUNGLISH (JUNGLE ENGLISH) 
What is Junglish? Jungle English..like one mentioned below: 
  
Javelish.. The typical Javanese language: 'lho', 'lha', 'tho', 'kok', 'ki', etc 
-Lho, I already bought that book ! 
-Kok, buying again ? 
-I told you many times 'tho' ! 
-Lha, I didn't know ... how ki !? 
-Don't be like that, no....!? 
  
Jakartenglish ? Jakarte English is marked by the 'sih', 'deh', 'dong', 'nih', etc 
-That book is very good, deh. 
-Can you speak english?.. yeah a little sih I can! 
-Use my money first nih.. 
-Give me more dong.. 
-How sih? Little little angry.. 
  
Surobenglish? Suroboyo English is marked by 'tah'  
-Do you feel sick, tah ? 
  
Other exclamation words of Java : 'wo_', 'wah', 'wé_', 'jian', and 'jé_' 
-Wé_ lha this book is mine jé...! 
-Wo_, only like that tho! 
-Wah, expensive, tho? 
-Jian, Paijem is so beautiful tenan. 
  
Sundanglish is also available such as 'atuh', 'euy', 'mah' 
-Well, if that kind, it pretty so-so atuh 
-It can't be that way euy.. 
-I am mah, not like that... anything else ? 
  
There are also abundant 'sound effect' in Javanesse language. 
-Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared 
-My head feels pain, mak cleng! 
-Mak tlepok, I got a mango! 
-My chicken is suddenly died, mak cekengkeng 
-Mak gedebug, Kampreté fell down. ‎​ 

Seorang koboi preman yang menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda-benda milik orang asing. 
Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudian ia keluar untuk melanjutkan perjalanan. 
Tak disangka kudanya yang barusan ditinggal sudah hilang. 
Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak. 
" SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ! ! ! ! " 
Tidak ada yang menjawab. 
Semua pengunjung bar itu pura-pura tidak tahu. 
" SAYA TANYA SEKALI LAGI ! 
SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ? " 
Suasana bar sunyi senyap. 
Beberapa pengunjung bar mulai gelisah. 
" BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BAR INI. KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI . . . . AWAS ! ! ! 
SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS. 
TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA ! ! ! " 

Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. 
Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, lalu meminumnya sampai habis. Setelah itu ia keluar dari bar, dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula. 
Bartender bar berlari menghampiri si koboi lalu berkata : 
" Nah Pak . . . Kuda Bapak sudah kembali. 
Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami atas kelancangan kota ini. " 
" Ya . . . sudahlah . . . lain kali jangan sampai terulang lagi . ." 
jawab si koboi sambil menaiki kudanya. 
Bartender : " Pak . . . pak . . . boleh tahu apa yang telah Bapak lakukan di Texas ? "
" Ooohhh . kmu pingin tahu ? Waktu di Texas . . . 
Saya pulang jalan kakiiiiii... "

Seorang preman berwajah garang sedan mengendarai motor harley nya ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang. 

Ia menghentikan motornya dan bertanya : "apa yg sedang kamu lakukan ?" 
Jawab sang Gadis :"saya ingin bunuh diri" 

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :"kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir" 

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata :" mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini" 

Dengan sedih sang gadis menjawab : "saya ingin bunuh diri dikarenakan orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita" 

Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung. 

Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang. 

Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya. 

Lelaki tua: "Siapa di sini yang punya burung?" 

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. 

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah: 

"Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?" 

Seluruh penduduk wanita pun berdiri. 

Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung, "Maaf, bukan itu maksud saya." 

Sekali lagi dia bertanya. 

"Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?" 

Separuh penduduk wanita berdiri. 

Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup. 

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?" 

Lalu, Isteri lelaki itu pun berdiri...dan dua orang wanita lain... 

Maka kali ini muka sang isteri merah padam. 

Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri, 

Menyesal dia bertanya... 

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur.

Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya.

Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang ! (******)" jawab sang office boy sambil berbisik. :)

For all the viewers from other countries, thanks for visiting my blog.
maybe all of you didnt understand what the meaning of this blog, this blog ive made for telling the readers (especially the Indonesian) about funny stories and jokes. :)

thanks for visiting my blog. :)
regards

‎Ratna : "Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Ratna".
Nenek : "Oh, silahkan duduk ... silahkan duduk."

Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete

Ratna : "Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?"

Nenek : "oh ... Iya ... Iya ... boleh ... boleh ... boleh ..."

Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.

Ratna: "wah ... maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nih ..."

Nenek : "Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit ... syukur deh sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-in"

Ratna : "Ooohhh ... bikin sendiri nek?"

Nenek : "ndak koq ... dari coklat SilverQueen ... nenek emut-emut sampai bersih".:p

Bpk Ali, Budi, Cokro dan Dodik janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Smbl makan, mereka ber 4 ngobrol-ngobrol. Bpk Dodik pamit utk berkaraoke. Smbl mendengarkan Bpk Dodik menyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan.

Bpk Ali : "Bgmn anak-anakmu Bud?(=|

Bpk Bud : "Oo, baik-baik saja, skrng anakku sdh jd boss, pabriknya 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...deh, saya yg jadi bpknya ndak prnh dibelikan apa-apa, eeeh... pas kmrn pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!"

Bpk Cokro : "Lha anakku 3, cowok semua, yg 2 kerja di Amerika, yg bontot skrg sdh jadi direktur developer rumah. Tp agak gendeng jg anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan Rmh baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho Al?"

Bapak Ali : "Anak saya 4, cowok 1, cewek 3. Skrg udah pada mandiri. Yg paling sukses ya anakku yg cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah dikasih duit sama sekali, tp wkt pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 500 juta...!!"

Stlh Bpk Ali selesai cerita, Bpk Dodik selesai karaoke, "Nyritain apa sih. ini?"

Bpk Budi : "Ini lho, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dod?"

Stlh nyalain rokok, Bpk Dodik mulai cerita: " Anakku cuma 1, tp payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jd bencong. Sdh 5 thn dia buka salon, dari dulu smp skrg ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sgt sayang sama bapaknya. Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i gress, rumah baru yang keren, di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 500 juta... wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia ttp seneng buka salon saja..."

Bpk Ali, Budi, Cokro : PINGSAN!...

Ada dua orang gadis. Salah satu dari mereka cara berpikirnya Matematis (M) dan yang lainnya cara berpikirnya menggunakan Logika (L). Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan...

M : Apakah kamu juga memperhatikan ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira-kira sejak 38 1/2 menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan?

L : Hanya ada 1 cara logis yang harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nih?

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu 2 1/2 menit.

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan, kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang ke kanan, sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tidak berapa lama Gadis Logika (L) datang.

M : Oh, terima kasih Tuhan. Sahabat saya tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?

L : Sesuai dengan logika, saya langsung lari sekuat tenaga dan pria itu pun juga lari sekuat tenaga.

M : Dan.. dan..

L : Sesuai dengan logika, dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap.

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.

M : Oh...Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika, dia menurunkan celananya.

M : Oh tidak. Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya. So, akhirnya aku bisa lolos dari pria itu.

well, hello readers... now im gonna tell you about my life stories which had ...... oke gue gak pinter bahasa inggris jadi langsung aja ya.


jadi gini, gue mau cerita tentang kejadian yang bener bener merubah hidup gue 720 derajat celcius.

gue lupa tanggal berapa ini terjadi, pokoknya kejadian ini di hari kamis tanggal 27 januari. jam nya juga gue lupa jam berapa.pokoknya jam 23.30 deh.

ketika itu gue lagi asik naek motor di jalan TB. Simatupang.. terus ngisi bensin di bright situ yang tempat nongkrong anak gahoels gitu deh.. nah terus gue juga sekalian numpang pipis *oke yang ini gak penting*

sehabis isi bensin, gue memacu motor keluar dari pom bensin. menunggu lampu merah yang gue lupa berapa lama, pokoknya yg gue liat 73 detik lagi aja..b pas udah hijau gue jalan lagi, dan ada lampu merah lagi.. yang ini gue bener bener lupa brp lama.. *ditusuk bambu runcing*

naaaah abis lampu merah inilah, dimana gue berharap lampu itu tetep merah dan gak ijo ijo.
karena pas udah ijo gue pun melaju ke depan, dimana sebuah kopaja menyalib gue dan menjemput penumpangnya yang gak berdosa itu naik ke dalam nya.

kopaja itu menyalib dengan licah, hanya 5 meter di depan gue sebelum dia berhenti mendadak di turunan dan POOOOF!! jadilah koko crunch!! *loh kok malah iklan?*

salah salah... mari kita ulang..
kopaja itu menyalib dengan licah, hanya 5 meter di depan gue sebelum dia berhenti mendadak di turunan da
BRUAAAAK!!!! dengan kecepatan halilintar gue menerjang kopaja!
dan tanpa ada niatan untuk mengetes kekuatan gigi gue, gigi gue pun nabrak tuh kopaja! dan saking keselnya gigi gue ama tuh kopaja... dia ampe lompat keluar buat bales dendam ke kopaja itu, tapi apa boleh buat setelah dia lompat keluar dia malah dilindes ama mobil yang lewat disebelah...
*RIP my tooth T-T







alhasil gigi seri sebelah kiri gue sisa seperapat. gigi gue bagai bang toyib yang pergi dan ga bakal pulang pulang... huhuhuhu

*to be continued*

Stay here beside me, so i can see your face..
if im blind, whisp me your sweet memorable voice..
if i cant hear anymore, touch me with you lovely finger..
and if im numb, just love my heart with your heart..


all i need is you.. so please never let me down and alone


because all i need is you

Suatu hari, Hendra datang menemui dokter spesialis kelamin untuk berkonsultasi. “Dok, saya punya masalah. Tapi… Dokter harus janji tidak akan tertawa!” kata Hendra.

“Jangan khawtir…. Saya janji tidak akan tertawa, itu kan melanggar sumpah kedokteran,” jawab dokter.

Hendra langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan kelaminnya yang kecil sekali, mirip seperti karet penghapus pensil 2B. Melihat itu, dokter pun tidak kuat menahan tawa, sampai berguling-guling di lantai. Kira-kira lima menit, baru dokter itu mampu menghentikan tawanya. “Maaf Mas, saya kelepasan. saya janji tidak akan begitu lagi. Nah… sekarang ceritakan permasalahan yang Mas alami?”

Hendra ngomong dengan nada sedih, “Dok… sudah tiga hari, bengkaknya tidak hilang-hilang….”

Seorang wanita pulang dan mengabarkan pada suaminya kalau penyakit migrain menahunnya sudah sembuh total. Rupanya dia pergi mengunjungi ahli hipnotis. Dia diajarkan utk bersugesti dan disuruh berdiri menghadap cermin, lalu menatap matanya sambil mengulangi kata-kata "Saya tidak punya migren, saya tidak punya migren, saya tidak punya migren".
Hasilnya? Migrennya lenyap.

"Wah...hebat banget Ma!", kata suaminya. Si istri lalu berkata, "Pa, Papa kan tahu sendiri, akhir-akhir ini papa sudah nggak bergairah dan loyo di ranjang. Gimana kalo Papa juga terapi ahli hipnotis itu?.

Si suami setuju lalu pergi. Setelah ikut, dia pulang ke rumah segera merobek pakaiannya, menggendong istrinya dan membawanya ke kamar.
Diletakkannya si istri yang sedang tersenyum mesra di ranjang dan berkata, "Jangan kemana-mana, Papa segera kembali".
Dia pergi ke kamar mandi, kembali beberapa menit kemudian, melompat ke atas ranjang dan merekapun segera terlibat dalam percintaan yang sangat membara, yang belum pernah dirasakan sang istri sebelumnya. "Wah...Papa luar biasa!"

"Eit! Itu blm apa2. Jangan kemana-mana, Papa segera kembali". Kembali si suami masuk kamar mandi, kembali ke ranjang dan memulai ronde ke 2 yg bahkan lebih hot lagi.

Ronde ke 3 lagi-lagi si suami berkata, "Papa segera kembali" Kali ini, sambil memuji "kehebatan" sang suami, si istri diam-diam mengikutinya dan disana dia melihat suaminya berdiri di depan cermin sambil berkata...........................

"Dia bukan istriku.....! Dia bukan istriku.....! Dia Sekretarisku.....!

Bu guru memeriksa daftar nama murid2 baru kelas 3 SD dan merasa agak aneh padą saat membaca nama seorang muridnya, yaitu "W. TAUFIK WWW".

Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.
Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian yang namanya W. TAUFIK WWW yaňg mana ya?".
Taufik : "Saya bu guru..." (Taufik menjawab & berdiri).
Bu guru : "Taufik, ibu ingin tahu nama panjang kamu siapa?".
Taufik : "Maaf bu, panjang sekali..".
Bu guru : "Nggak apa apa Taufik, bilang aja..".
Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya... Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh...".

Bu guru langsung menarik nafas panjang.......

Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid2 baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama yaňg unik yaitu "BKBKBDB DIAN".
Kemudian bu guru menanyakan siapa murid yaňg mempunyai nama tersebut. Berdirilah seorang murid dan menjawab "saya DIAN bu guru...".
Seketika bu guru menatap tajam paras muka murid itu yg mirip Taufik.
Bu guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?".
Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak saya kelas 3."
Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang Dian siapa ya?".
Dian : "Baik bu guru, nama panjang saya adalah... Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-sakit2 Dahulu Ber-senang kemuDIAN"

Bermula saat ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga. Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.

Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja.

Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana.

"Hi..malaikat, mengapa jam-jam ini putarannya berbeda-beda," tanya manusia tersebut kepada malaikat.

"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup," jawab sang malaikat.

"Semakin jujur pemerintahan di negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya," lanjut sang malaikat.

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."

"Itu lagi...itu lagi...!!!!" seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat asik menikmati perputaran jam-jam tersebut. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Hi..malaikat, dimanakah gerangan jam Indonesia?" tanya manusia tersebut.

"Oh, jam Indonesia...Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin," jawab sang malaikat

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok.
"Nduk... kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen, carilah pasangan yang setia, bisa mengelola uang dan harus perjaka ting-ting".
Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. "Simbok.., saya sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok".
Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya.
"Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai saya. Itu kan artinya setia ya mbok?"
Si mbok mengangguk tanda setuju.
Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini kan artinya dia bisa hemat ya mbok?"
Dengan terbata-bata bingung,Simbok mengangguk.
Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu kalau jodoh saya itu juga masih perjaka ting-ting... ".
"Hah.....?" sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"
Lalu sang gadis bercerita "Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus PLASTIK, Mbok!"

Konon Ada sebuah kerajaan yang dinamakan kerajaan drakula, dan sudah pasti penduduknya drakula semua. Pada suatu hari ada seorang drakula belum pernah sama sekali menghisap darah manusia, dan dia dipanggil oleh sang raja drakula untuk menghadap.
Raja Drakula : "Hei..kau Belum pernah menghisap darah manusia dan sekarang kau harus belajar menghisap darah manusia."
Si drakula Amatir bilang : "Baik Raja malam ini saya akan menghisap darah manusia"
Raja Drakula : "Baguss!!!! Cepat kamu laksanakan..."
Malampun tiba Si drakula amatir itu pergi mencari korbannya dan akhirnya dia berhasil menghisap darah manusia.
Setelah itu dia menghadap sang raja drakula..
Raja drakula : "Bagaimana??, kamu sudah berhasil menghisapnya?? dan bagaimana rasanya ?"
Drakula Amatir : "Saya sudah berhasil Raja!!! Tapi rasa darahnya Aseem...!!!"
Raja Drakula : "Masa Asem? Emang siapa orang yang kamu hisap???"
Drakula Amatir : "Orangnya Laki-laki,kulitnya Hitam,jelek lagi..!!"
Raja Drakula : "Setahu saya Darah manusia semua sama, mau laki-laki atau perempuan, Cakep atau jelek semua sama.."
Drakula Amatir : "Sumpah Raja!!! Rasa Darahnya Asem..."
Raja Drakula : "Ok Klo gitu saya kasih kesempatan lagi, kamu cari lagi tapi coba kamu cari Cewek yang cantik,putih bersih."
Drakula Amatir : "Baik Raja Nanti Malam Saya mencari darah lagi"
Setelah malam tiba drakula Amatir berangkat dan berhasil menghisap darah cewek yang cantik. Dan setelah itu dia kembali menghadap raja..
Raja Drakula : "Bagaimana?? Sudah Dapat menghisap darah Cewek cantik??bagaimana rasanya?"
Drakula Amatir : "Sudah Raja!!! Cewek Cantik, Tubuh Putih Bersih!!!
tapi Rasanya masih Asem!!!!"
Raja Drakula : "Saya tidak percaya! Masa Masih Asem!!!!Pasti ada yang salah!!! Cewek yang kamu hisap mayatnya masih ada gak??"
Drakula Amatir : "Masih ada raja!!! Masih terkapar dijalan"
Raja Drakula : "Baik, saya mau lihat mayatnya."
Akhirnya Raja Drakula dan Drakula Amatir Berangkat melihat Mayat si Cewek tadi. Dan setelah sampai Raja drakula langsung melihat. Dan Raja Drakula langsung memukul kepala si Drakula amatir.
Plakkkk!!!!!
Raja Drakula : "Goblokkkk!!! Plakkk!!! Hisap darah manusia itu Di leher, Bukan Di ketek!!!!"

nih gue mau ngasih tau bahasa jepang yang gampang dimengerti dalam waktu cepat...

dijamin nempel di otak.. hahahahaha

Kuraba Sakumu -> Pencopet.
Sayabisa Urusi -> Calo.
Nikita Sukanari -> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi -> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba -> Sales door to door.
Kosewa Rumaku -> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja -> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh -> Seorang pemabuk.
Yukasi Kitaterima -> Kasir.
Akusuka Takuti -> Preman.
Mukamu Sayabedaki -> Pekerja salon.
Sini Takupotongi -> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu -> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji -> Pengangguran.
Aigaya Sanasini -> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto -> Fotomodel porno.
Akubuka Kamumasuki -> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri -> Tukang sayur.
Tyada Ruma -> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi -> Pengawas Pajak.
Kanji Kitakasi -> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi -> Parfum tester.
Kusabuni Itunoda -> Tukang cuci.
Satemura Oke -> Tukang sate.
Disini Adaguchi -> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi -> Artis cilik.

Kriteria Suami Olla Ramlan
Tak suka melirik wanita lain;
Tidak pernah menampar istri;
Tidak lari dari tanggung jawab,
Memuaskan di tempat tidur.


Esok hari rumahnya di ketok. Dhok...dhok...dhok... Si Olla kaget bukan main. Di depannya ada pria buta tanpa tangan, dan kaki.


"Apakah anda Olla?" Tanya si pria.
"Benar, anda siapa?" Jawab Olla.
"Saya mau melamar anda" kata pria tersebut.
"Wah nekat bener orang ini." pikir si Olla.


Pria yang memakai kursi roda itu berkata, " Saya ini buta, jadi tidak mungkin melirik wanita lain, saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tak akan lari."


"Tapi apakah anda mampu memuaskan saya?" Ujar Olla.
"Anda benar-benar menyepelekan saya, anda pikir saya tadi mengetok pintu pake apa?!"
Olla,"#*@$?+"@*+..?!?!?" (Pingsan)

"Ma, nanti aku pas sweet seventeen
bikin pesta ya?" tanya seorang anak pada ibunya

"YA" jawab sang ibu

"Ma, aku undang temen juga ya !" tanya si anak lagi

"YA" jawab si ibu lagi

"Ma, Aku boleh pake maskara dan lipstik ya ?"

"GAK BOLEH !!!" jawab si ibu

"Ma...(anak merengek) Please donk, kan cuma waktu Sweet Seventeen ajah"

"GAK BOLEH, kamu boleh bikin pesta, boleh undang temen tapi gak boleh pake yang begituan"

"Mama jahat ah"(si anak lari)

"BAMBANG....jangan lari !!!"

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.

Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.

Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 3 menit udah balik lagi. Mukanya
penuh lumuran darah, seringainya serem.

Terus dia ngomong : " Lu pade liat desa di seberang bukit itu ? "

Yang dua ngangguk, " Iya, liat "

"Desa itu .. habiissss…!!!!"

Yang paling tua panas juga… dia juga pergi sekelebat, terus 2 menit
udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.

"Lu liat kota yang itu?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga
bener.

"Iya liat", yang dua ngangguk juga.

"Kota itu juga habiiissssss…!!!" kata yang paling tua sambil ketawa
serem "hua..ha..ha..ha"

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.

Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya
baru beberapa detik dia udah balik, dengan penuh cucuran darah di
mukanya...

Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia
yang paling jago".

Sambil ngos-ngosan kepala bercucuran darah dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas belokan sana?"

" Liat! liat!" kata yang laen..

"Sial… Gua kagak liat !!"