Seorang pria parlente perut buncit ber-jas & tampak kaya raya, brjln keluar dr Gedung BNI 46 Thamrin, di dpn gedung kebetulan ada seorg pengemis, seumuran si Pria, kurus kering, muka layu, pakaian compang-camping & penuh debu.

Pengemis : "Tuan, kasihani sy, minta uang 20ribu donk..."
Pria kaya : "kl sy ks 20ribu, km tdk akan pakai untuk minum2 kan ?"
Pengemis : "oh tidak, Tuan.. sy tdk suka minuman keras."
Pria kaya : "jg tdk akan dipakai untuk berjudi?"
Pengemis : "tentu tdk Tuan.. sy tdk suka berjudi."
Pria kaya : "jg tdk untuk main perempuan?"
Pengemis : "tidak.. tidak.. se-umur2 saya tdk pernah suka main perempuan."
Pria kaya : "begini saja, km ikut saya pulang, saya kenalkan ke istri saya, stlh itu km saya kasih 2 juta!"
Pengemis : "lho.. buat apa Tuan?"
Pria kaya : "saya mau kasi lihat istri saya, kalau seorg laki2 tdk suka minum2, tdk suka berjudi, & tdk suka main perempuan, hasilnya spt kamu ini!"

Kalo binatang punya facebook kira2 statusnya kayak gini kali yaaa...



*Anjing pudel : Nunggu di jemput chayangku mo ke salon neeh...

*Kecoa : Baru aja selamet dri injekan maut...

*Sapi : HuH sbel susuku di raba2 n di uyel2 lg oleh majikanku, tp gak di kawin2...

*Kucing : Anak gw yg ke7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mw jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...

*Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...

*Ayam : Teman2 klo bsk gw ga update brati gw di goreng, luv u all...

*CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...

*Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...

*Kambing : Jgn kluar rumah friends bentar lg idul adha...

 

NGAWUUUUR!!!

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, teman-teman dokter di RS tempat almarhum bertugas sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Dan, acara penguburan pun berjalan dengan khidmat.

Satu bulan berselang, seorang dokter spesialis mata meninggal dunia. Seperti prosesi sebelumnya, teman-teman dokter itu sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata. Dan, prosesi penguburan pun berjalan dengan khidmat.

Setelah prosesi penguburan selesai, seluruh keluarga dan teman almarhum meninggalkan areal pemakaman. Namun, hanya satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir kuburan yang masih basah itu.

Akhirnya, salah seorang dokter segera menghampirinya, menepuk pundaknya, dan berkata, “Sudahlah, kamu mesti tabah. Saya mengerti, Almarhum merupakan sahabat karibmu di rumah sakit! Pasti kamu sangat kehilangan dengan kepergian beliau!” “Bukan itu… saya hanya memikirkan, bagiamana kelak kalau saya meninggal,” jawab dokter spesialis penyakit kelamin itu sambil berlalu.

Sum, seorang TKW Indonesia bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris waktu di training centre & kamus tebal.

Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
[Saya ingin memutuskan hubungan kita]

I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan Mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak Ada lagi airmata Memikirkan dirimu)

I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver(kekasih hatimu)

Note: This river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain aku bunuh kamu !)

Berikut Sifat Sifat Karakter Manusia berdasarkan Kentutnya:

1. Orang Jujur = orang yg mau ngaku kalo sudah kentut
2. Orang engga Jujur = kalo sudah kentut suka ngambinghitamin orang laen
3. Orang Misterius = orang yg pas kentut tapi orang laen ga tau
4. Orang Gugupan = orang yg suka nahan kentut pas lagi kentut
5. Orang Bego = orang yg suka nahan kentut berjam jam lamanya
6. Orang yang Berwawasan = orang yg ngerti kapan dan dimana harusnya kentut
7. Orang yang Kuper = orang yang kentut sambil bersembunyi
8. Orang yang Sial = orang yg pas kentut keluar dengan isi isinya..
9. Orang pura pura Sakti = orang yang kentut sambil pake tenaga dalam
10. Orang yang Pemalu = orang yang kentutnya engga bunyi tapi suka merasa malu sendiri akan perbuatannya
11. Orang yang penuh Strategi = orang yang suka kentut tapi sambil tertawa terbahak bahak buat nutupin suara kentutnya
12. Orang yang Bodoh = orang yang sudah kentut lalu narik napas panjang buat ngegantiin udara yang keluar sewaktu kentut
13. Orang Pinter = orang yang bisa membedakan kentut kentut orang laen
14. Orang yang Ramah = orang yang suka membaui kentut orang laen
15. Orang yang Sombong = orang yang suka membaui kentutnya sendiri
16. Orang yang Pelit = orang yang kalo kentut suka dikeluarin sedikit demi sedikit sampe sampe bunyinya cuman tit…tit….tit…
17. Orang Sadis = orang yang sambil kentut ditutup sama tangannya lalu dia ngebekepin tangannya ke hidung orang laen
18. Orang yang PD = orang yang yakin kalo kentutnya wangi alias harum baunya

all right ive found something which might be usefull

oke... sekarang... gue galau.....

galau segalau galau nya orang uang lagi galau...
bingung mau nyampein cerita ini darimana... mau begini tapi begitu... mau begitu tapi begini...
semua dapat dikabulkan dengan kantong ajaib.. *loh*

sedih gak sih? ngeliat orang yang lo cintain... pergi sama orang yang dia sayangin, dan itu bukan gue...
uuuuuh! rasanya itu lebih sakit daripada digigit nyamuk !!!!

dan mereka keliatan mesra buneeeet..... aaaaa *guling guling* *loncat kejurang*

kapan ya.... gue nemuin orang yang tepat... yang juga mau sama gue..
kapan... KAPAAAAAAAN WOY KAPAAAAAN!!!  #JombloNgenes

                                                              *NGAMUK*


gue kesepian... *huks (angin berhembus..... bulu kuduk berdiri... dan ternyata gua pengen boker)

baiklah.. ini... kisah sedih di hari minggu...
*eh! sekarang hari jumat!*

thanks for my sister @cikachinNS yang udah setia support gue :) *klik untuk follow*

entah kenapa belakangan ini gue sensi ama yang namanya tahi lalat..
dan entah kenapa beberapa minggu belakangan ini tahi lalat gue terlihat lebih seksi, bohai, bahenol daripada biasanya *ini tahi lalat atau apa sih??*
sehingga menjadi pembicaraan banyak orang... termasuk di twitter...
andai ada trending topic untuk penyakit, opasti tahi lalat gue nempatin urutan nomer 1 *halah

mau tahu ceritanya? ikuti keseharianku ya #gayahidupselebriti *halah
mungkin ceritanya bakal gue post dalam bebrapa bagian *biarpun blog ini paling banyak 3 orang yg liat dalam 1 hari* menyedihkan? embbuuueeeeerrrrr....

gue lupa kejadian tahi lalat ini bermula darimana... hmmmm
baiklah....
saya lupa sepertinya...

aha!
begini ceritanya...
suatu hari gue terbangun dengan secuil titik hitam di atas bibir agak serong ke kiri belok ke atas ada warung kecil masuk gang... jadi... dimana sebenernya tahi lalat saya????
jawabannya cari sendiri ya...

pada mulanya... gue bingung, ini apa ya? upil kering? apa mahluk kecil tidak bersalah yg ingin hidup di muka gue yang tampan ini> *halah
oh kenapa harus di wajah?? kenapa? KENAPAAAAAAAAAA??!!
...
well, setidaknya gue masih sedikit bersyukur, mahluk yg terbang dan boker di muka gue itu lalat...
gue gabisa bayangin kalo yang tterbang itu kebo... namanya jadi tai kebo, dan g ak mungkin ukurannya kecil mungil begini...

...
oke... ini kronologi awal gue mendapatkan... ehmm.. apa namanya..
ah...
ya.. mukjizat *uhuk*

wait for the next story :)