haloo setelah lama gak biki postingan. akhirnya gue nge post lagi nih!
mana tepok tangannya?!!! manaaa???!!!!

oke setelah vakum cukup lama dari tanggal 25 maret 2011, akhirnya gue ngepost lagi nih...
mana tepok tangannya?!!! manaaa???!!!!
*kali ini dilempar becak*

kali ini gue gak nge post atau nge repost cerita cerita lucu, kali ini gue kembali ngepost tentang kehidupan percintaan gue lagi.. *cailaaaahh*

buat yang baca blog gue dari pertama, tentang perjuangan gue merebut hati seorang wanita.. akhirnya..
pada akhirnya....

gue jadian meen!!! muahahahahaha *evil laugh

penasaran? pasti enggak deh..

momen momen gue sebelum jadian sampe gue jadian dan sampe gue pacaran dan sampe gue sekarang masih pacaran bakal gue post di postingan selanjutnya.

semoga cerita gue bagus yaa..
*buka statistik... viewer nya 0...*

JUNGLISH (JUNGLE ENGLISH) 
What is Junglish? Jungle English..like one mentioned below: 
  
Javelish.. The typical Javanese language: 'lho', 'lha', 'tho', 'kok', 'ki', etc 
-Lho, I already bought that book ! 
-Kok, buying again ? 
-I told you many times 'tho' ! 
-Lha, I didn't know ... how ki !? 
-Don't be like that, no....!? 
  
Jakartenglish ? Jakarte English is marked by the 'sih', 'deh', 'dong', 'nih', etc 
-That book is very good, deh. 
-Can you speak english?.. yeah a little sih I can! 
-Use my money first nih.. 
-Give me more dong.. 
-How sih? Little little angry.. 
  
Surobenglish? Suroboyo English is marked by 'tah'  
-Do you feel sick, tah ? 
  
Other exclamation words of Java : 'wo_', 'wah', 'wé_', 'jian', and 'jé_' 
-Wé_ lha this book is mine jé...! 
-Wo_, only like that tho! 
-Wah, expensive, tho? 
-Jian, Paijem is so beautiful tenan. 
  
Sundanglish is also available such as 'atuh', 'euy', 'mah' 
-Well, if that kind, it pretty so-so atuh 
-It can't be that way euy.. 
-I am mah, not like that... anything else ? 
  
There are also abundant 'sound effect' in Javanesse language. 
-Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared 
-My head feels pain, mak cleng! 
-Mak tlepok, I got a mango! 
-My chicken is suddenly died, mak cekengkeng 
-Mak gedebug, Kampreté fell down. ‎​ 

Seorang koboi preman yang menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda-benda milik orang asing. 
Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudian ia keluar untuk melanjutkan perjalanan. 
Tak disangka kudanya yang barusan ditinggal sudah hilang. 
Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak. 
" SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ! ! ! ! " 
Tidak ada yang menjawab. 
Semua pengunjung bar itu pura-pura tidak tahu. 
" SAYA TANYA SEKALI LAGI ! 
SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ? " 
Suasana bar sunyi senyap. 
Beberapa pengunjung bar mulai gelisah. 
" BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BAR INI. KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI . . . . AWAS ! ! ! 
SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS. 
TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA ! ! ! " 

Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan. 
Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, lalu meminumnya sampai habis. Setelah itu ia keluar dari bar, dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula. 
Bartender bar berlari menghampiri si koboi lalu berkata : 
" Nah Pak . . . Kuda Bapak sudah kembali. 
Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami atas kelancangan kota ini. " 
" Ya . . . sudahlah . . . lain kali jangan sampai terulang lagi . ." 
jawab si koboi sambil menaiki kudanya. 
Bartender : " Pak . . . pak . . . boleh tahu apa yang telah Bapak lakukan di Texas ? "
" Ooohhh . kmu pingin tahu ? Waktu di Texas . . . 
Saya pulang jalan kakiiiiii... "

Seorang preman berwajah garang sedan mengendarai motor harley nya ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang. 

Ia menghentikan motornya dan bertanya : "apa yg sedang kamu lakukan ?" 
Jawab sang Gadis :"saya ingin bunuh diri" 

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :"kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir" 

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata :" mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini" 

Dengan sedih sang gadis menjawab : "saya ingin bunuh diri dikarenakan orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita" 

Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung. 

Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang. 

Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya. 

Lelaki tua: "Siapa di sini yang punya burung?" 

Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. 

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah: 

"Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?" 

Seluruh penduduk wanita pun berdiri. 

Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung, "Maaf, bukan itu maksud saya." 

Sekali lagi dia bertanya. 

"Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?" 

Separuh penduduk wanita berdiri. 

Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup. 

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?" 

Lalu, Isteri lelaki itu pun berdiri...dan dua orang wanita lain... 

Maka kali ini muka sang isteri merah padam. 

Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri, 

Menyesal dia bertanya... 

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur.

Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya.

Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

"Saya akan bayar berapa untuk password itu?" tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, "Dua ratus ribu!"
"Kemahalan! Seratus," staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

Oke si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. "Oke, apa passwordnya?"
"Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang ! (******)" jawab sang office boy sambil berbisik. :)

For all the viewers from other countries, thanks for visiting my blog.
maybe all of you didnt understand what the meaning of this blog, this blog ive made for telling the readers (especially the Indonesian) about funny stories and jokes. :)

thanks for visiting my blog. :)
regards